対人恐怖
最近、自分自身の深いところを考えるのがクセみたいになっていて、
ふと「これって、、こういう見方もあるかも。」と感じたことがあるんです。
以前にも周りの人に対しての事を書きましたが、
私は幼い頃から、
人に接するのが苦手で、人を避けて生きれるものなら避けたい。という思いが今までずーっとあります。
対人恐怖があるという事をそうは思ってない人たちが聞くと、「人が苦手で好きではないのかな、イヤなのかな。」と思われるとおもう。
だけど、それは私の中では違うような気がして。
私は普通に人と接して、一方的に「好きじゃない」と思うことは限りなく少ない（稀）です。
こんなに不器用にしか人と接しられない自分に対しての「イヤ」という気持ちばっかりです。
人と接した時に、
「ああいう言い方でよかったかな…」
「あの時なんで顔が引きつってしまったんだろう…」．．．
その時の負の感情をしばらく引きづってしまって、それが嫌というか、後悔で過度に思ってしまうのが苦しいから、人とはなるべく会いたくない。になっているんだと思います。
自己防衛かもしれません。。
全ての人に合おうなんてことは思ってもないし、無理だとわかっているけど、
たとえ合わない人であっても、「苦手」という一言で片付けてしまうような気持ちにはなりたくなくて、
自分の感情だけでその場の人に対する気持ちに偏りがあってはいけないと頭の中では思っています。
が、
そういう自分の思いと反して、実際に対処できる許容量が自分が思っているよりはるかに小さい。。
そのギャップが苦しみになっているような気がします。
これは、どうしたらいいんだろう．．．
もしかすると年齢を重ねればその許容量は増えるのか。。
それとも、今の私の精神状態に関わっていることなのかな。。
わからない。(>_<)
でも、今もこれから先も、他人に対するこの思いは変わることはないと思う。。
いや、むしろ変わりたくない、このまま大事に持っておきたい．．．
”自分が今よりも人と器用に接することができれば、少し悩みが減るような気がする。”
これを思うと少し心が軽くなるんですよね。
まだその可能性を信じられる私は大丈夫！ と思う気持ちを、今は支えのように思いこんでいます。
いろいろ書いたけど、
こういう事って一人で考えて治るものでは無いですよね。
人と付き合わないと治らない。。
あぁ～人間って難しいなぁ。。
