辛くて辛くてどうしようもない気持ち。

私にはどうしようもなく辛くなる時が一定の周期で巡ってくる。

お腹をえぐられるような気持ち。

いっそ自分で体を傷つけた方がマシなんじゃないかと思うくらい辛い。

気持ちがいっぱいいっぱいになると、

物にあたったり、人にあたったりしてしまう。。

本当はそんなことしたくない。頭ではそう思っているはずなのに、

体が衝動的になって止まらなくなる。

でも、何かに当たったとしても、

やり場のない気持ちは消えない。

むしろ重くなっているような気がする。

衝動的な気持ちは時間が経つにつれて落ち着くけど、

重い気持ちはとれない、、むしろ体が地の底に引っ張られているような、大きな岩を乗せられたような苦しい気持ちになる。

本当にどうすればいいんだろう。。

こんな自分が嫌いで嫌いでしょうがない。

真っ向から自分を全否定したくなる。

一定の周期で気持ちがいっぱいいっぱいになってしまう悩みは人との関わり合い。

引きこもりの私にとって、人との関わり合いは殆ど家族。

今、一緒に家族で住んでいるけど、家の中でほとんど会わない生活をしている。

どうしてかというと、自分の精神が安定しないから。

でも本当は、家族や人と会いたい（合いたい）。

けど．．．会いたくない（合いたくない）。

頭で考えていることと体が反していて、その思い通りにならない、自分の不器用さがとてつもなく辛い。苦しい。

その辛さがいっぱいいっぱいに募ると、

ものすごく極端な思考に偏って、言いたくもない事まで口走ってしまう。

言ったらだめなことなのに、その辛さをどこに持って行けばいいのかわからないから言ってしまう。

あとで　ものすごく後悔する。

ここ2年間もこんな調子で悪いことを言い続けて、ろくな人間ではない。。ろくな人生なんて歩めないという恐怖心が残る。

ここまで思っているのに、また日にちが経つと我慢の限界になる。

2年間こんな調子で、いつまでやるんだ。。

もう体も心も持たない。。

こんなことはもうやめたい。。。