この2日間は何もしなかった…

昨日と今日は、体に力が入らなくて、

ごろごろ、ダラダラしっぱなしでした。

本当は在宅ワークする予定でしたが、

頭に重りを付けられているようなダルさで、立つのもしんどい。

へたり込んでいました。

今日から15日まで家族はお盆休みに入るんですよね。

そのことが8月入ってから気がかりになってて、お盆休みに近づくにつれて気持ちに余裕がだんだん無くなってて、

そして昨日、余裕なくなっちゃったんです…。

みんながいる事を考えるとぐわーと圧迫感を感じて、

そうなると「こんなことぐらいで余裕なくなるって、本当に自分が大っ嫌い。」と自分を責め続けてしまって。

それで、昨日の夜から今日の早朝までで心身ともに疲れてしまったのか、今日も体の内側から地の底に引っ張られてるように体が重だるくて、何もできませんでした。

別に家族のことが嫌いなわけではないんですけど、

一緒にいると気を遣いすぎて、心がキューっと締め付けられるような感じになってしまいます。

わたし今まで、自分さえ我慢すればいいんだと思って、家族に言いたい事があっても言わずに耐えることが良い事と思ってたんですよね。

でも、ただ耐えればいい。とそんな単純には耐えることって出来なくて、耐えられない私ってまだまだ人間が出来ていないから。という理由にしてしまって。

でも、100%受け身で我慢し通せることなんて、絶対、無理なんですよ。

何かのきっかけで、爆発してしまうんですよね。

他人がきいたら「そんな些細な事なのに。」と思う事でもギリギリまで我慢すると、もう心の余裕なんてなくなってるんですよね。

私はその爆発したことが、とんでもない事やってしまった。と未だに引きづってるところがあります。

その爆発したのがきっかけになって、今まで我慢してきた感情が芋ずるのようにどんどん出てくるようになって。

これは私がいつまでも引きづって気持ちを切り替えてないから一番ダメなんですが、正直どう切り替えればいいのかも分からなくなってます…。

終わり。